Pourquoi ????

Bonjour à toutes et à tous...

Désolée ce texte ne sera pas une histoire de fantasmes ou d'histoire vécue ,mais plutôt une recherche de réponse ...parmi tant d'autres...
J'aimerais avoir (si je peut évidemment) la réponse qui m'obsède depuis que j'ai l'âge de marché et que j'ai réalisé que j'avait cette particularité comme beaucoup de personne comme moi ici ou sur d'autres sites...
POURQUOI ? cette curiosité si jeune à être attirée par tout ce qui était féminin (et cela dans tout les domaines ) maquillages ,vêtements , lingeries ,chaussures ,parfums ,bijoux ...
Est ce une erreur de la nature ?????...Mon corps n'a jamais été celui d'un garçon aussi bien physiquement que psychologiquement..je suis grande ,mince ,quasi imberbe de nature( juste un duvet invisible roux) mais depuis toujours je ressent le désir et le plaisir et surtout le besoin d'avoir un corps complètement lisse .. ah oui parce qu'en plus je suis une véritable rouquine cerise sur la gâteaux pour couronné le tout en plus d'être grande et mince j'ai la peau extrêmement blanche voir transparente remplie de tâches de rousseurs partout sur mon corps de la tête aux pieds jusque sur la poitrine (beurk !! en ce qui me concerne )
Inutile de vous dire que j'ai mal vécue les commentaires de mes petits camarades et que j'en ai beaucoup souffert à l'école ...comment rivaliser avec les autres garçons dont la virilité prenait forme de jours en jours . J'avait beau faire du sport comme eux cela ne faisait qu'affinait mon grand corps ou galbé mon longue jambes complètement lisses et blanches .
A la maison tout le monde m'appelait "La Crevette" ou "Ma Crevette"
Et dans ma tête tout se bousculer qui était je ?? Que devais je faire ?? Et pour ne rien arranger je vivait avec trois femmes... ma Maman et mes deux grandes Sœurs et parfois la compagnie de mes deux Mamies ..mon Papa est décédée lorsque j'avait 6 ans ..Là encore peut être le signe du destin lorsque le sort s'acharne ...aucun repère Masculin...J'aurais peut être moi aussi aimé tapé dans un ballon ou aller voir un match de football ou encore faire des trucs de garçons ....
Les seuls garçon intéressé par moi ne l'était pas pour jouait au foot mais pour autre choses
Je me suis cherché longtemps ,mon cerveau était une véritable machine à laver ,avec toutes ces questions ,qui se mélanger dans tout les sens ,je me torturé l'esprit et cela est devenu difficile de lutté et ma fragilité n'a pas mis longtemps à me faire baissé les bras ,Il faut dire que je suis une personne de nature introvertie et plutôt timide de nature et longtemps naïve et même parfois encore ... ,je rougie très facilement (encore un des nombreux avantages d'être rouquine et d'avoir la peau blanche) ,j'ai souvent le cœur qui cogne dans ma poitrine et les mains moite lors de situation gênante ,embarrassante ,ou dangereuse
Alors je sait vous devez vous dire qu'avec ma description qui précède ce texte ,je ne devrait pas me posée de questions et que tout est clair en ce qui me concerne
Mais c'est justement là qu'est le problème car je me pose toujours cette question POURQUOI moi ????? POURQUOI ce corps ?????POURQUOI ????? cette attirance POURQUOI ?????? toujours ces sollicitations de la part de certains garçons et ensuite des hommes âgés ..Toutes ces expériences et ces choses que l'on m'a faite faire ,dont je ne suis pas fier mais que je ne raconterais pas ici car ce n'est pas le but de mon message .
Enfin le fait d'avoir d'en avoir eu assez de lutté m'a faite baissé les bras je ne pouvais plus résisté ,je me suis laissé aller ,il était évident que je ne pouvait plus résister à ce qui m'attendait forcément ou à ce que j'était prédestinée
Cela m'a conduite à ma toute première expérience.... posée mon premiers rouge à lèvre et puis chaussée mes premiers talons haut ...et de déambulé ainsi dans la maison au début habillée (puis plus tard nue et encore plus tard en lingerie jusqu'à emprunter les perruques de l'une de mes grandes sœurs apprentie coiffeuse qui aimait en collectionner )... Comme d'habitude mon cœur cognait dans ma poitrine ,j'avait les mains moites ,les mains qui tremblaient cela s'est ressentie au moment d'étalé mon rouge à lèvre .Malgré cette peur qui m'envahissait tout le corps , qui me pétrifiait ,j'entendais cette voix dans ma tête qui me répétait sans cesse" Allez n'ai pas peur ,tu est cette fille ,c'est réellement toi , continue ,va pus loin, assume celle que tu est vraiment au fond de toi ,laisse toi aller ,laisse toi faire ,ne résiste pas "
Et cette petite voix ne m'a plus jamais quittée ,elle est toujours dans ma tête encore aujourd'hui ,et elle m'a faite faire plein de choses dont je ne suis pas toujours fier comme je le mentionner plus haut ......
Et à partir de ce moment là tout est aller crescendo ,tout s'est fait progressivement ,et cela est allé plutôt vite ,dès que j'avait un moment seule ,il fallait que je soit en fille ,c'était plus fort que moi ,même si je ne faisait rien sexuellement (masturbation devant un miroir ou autres ..) Juste le plaisir d'être en fille ,pour mon plaisir personnelle ,mais aussi (même si je ne voulait le reconnaitre) pour mon bien être psychologique car je me sentait tellement bien sur mes talons ,avec une perruque différente à chaque fois ,maquillée car plus le temps passé plus j'observais mes grandes Sœurs et ma Maman se maquiller (comme je l'avait toujours fait d'ailleurs ) et plus je m'améliorer niveaux maquillage ,s'en était devenue une obsession ,j'observé chaque fait et geste de toutes les femmes ,je ne me limitais plus à mes deux grandes Sœurs et ma Maman .
Puis est venue ma période ou je ne me limitais plus à déambulé dans la maison (dès que j'était seule) ,j'avait pris un peu plus d'assurance et de confiance en moi ,je savait comment gérer mon maquillage ,quel perruque m'allait le mieux ,ma lingerie préférée (ou des vêtements ) , mes talons préférée ,etc...
J'ai même pris tellement confiance en moi que je ne faisait plus attention aux danger de me faire surprendre ,j'était dans ma bulle à chaque fois que j'était en fille ,plus rien n'existait autour et ce qui devait arrivé arriva un jour ou je me fit surprendre par ma Grand Mère Paternel (mais cela fera peut être l'occasion d'un autre récit )
Ce qui me plaisait désormais ce n'était plus de déambuler bêtement ainsi dans la maison ,mais de jouer à la Maitresse de maison comme le faisait ma Maman avec l'aide de mes deux grandes Sœurs , je prenais plaisir à faire le ménage ,ranger l'appartement ,faire la vaisselle ,etc (j'avait même appris à repasser avec l'une de mes grandes Sœurs)...Le fait de faire tout cela en fille était pour moi un bonheur indescriptible ,je ressentais ce plaisir et ce bonheur dans tout mon corps (je sait que cela peut paraitre idiot pour certains ,mais c'est pourtant ce que je ressent encore aujourd'hui ,il aurait fallu être dans mon corps pour le ressentir et le comprendre )
C'était un peu comme si l'appartement m'appartenait et qu'il était normal que je l'entretienne ...
Puis comme tout chose acquise on veut passé à autre choses ,on veut toujours aller plus loin ...à force j'étouffais dans cet appartement ,je regardais désormais très souvent dehors par la fenêtre derrière les carreaux (j'avait aussi franchi cette étape sans faire attention ) je prenait le risque que quelqu'un me voit à la fenêtre ....Mais sur le fait je ne me rendait plus compte du danger ou des risques que je prenait
Un jour alors que je regardait par l'œilleton de la porte de l'appartement ,car j'avait entendue du bruit , c'était seulement les voisins qui quittaient leur appartement , le fait de me sentir un peu plus seule à notre étage ,m'a poussé à vouloir ouvrir la porte et sortir de l'appartement sur le palier ,j'avait retrouvé cette peur que j'avait perdue avec l'habitude acquise dans notre appartement , mais là sur le palier j'avoue que je n'en menait pas large car il y avait d'autres appartement (donc d'autres voisins) qui pouvait sortir à tout moment ou même regardait par leurs œilletons et me voir sur le palier
Toujours est il que la peur m'envahissait de nouveaux comme au début dans l'appartement ...je tremblais ,mon cœur cognait dans ma poitrine ,les mains moites ...mais cette peur était mélangé avec ce plaisir et cette fierté d'avoir relevé ce défis que je recommencerais bien des fois avec parfois à la limite de me faire prendre ,mais l'adrénaline que cela me procurait et que j'ai découvert en faisant cela était comme une addiction ,j'allait toujours plus loin de ma porte d'entré que je laissé grande ouvert au cas ou je devais rentré à toute vitesse ,les fois ou c'était le silence totale dans l'immeuble et que j'était très excitée ,il m'arrivait de descendre un palier ou d'en remonté un ,mais je n'ai jamais été plus loin ,de plus mes talons faisait du bruit dans les escaliers
Je pourrais continuer encore un moment à vous raconter tout ce qu'il m'est arrivé ,car j'en ai vécue depuis et je garde de bon et de très bon souvenirs et puis malheureusement de mauvais et de très mauvais souvenirs et surtout des souvenirs marquant "les toutes première fois" et cela dans tout les domaines que peut expérimentée une fille comme moi ...(je me laisserais peut être un jour à vous faire d'autre confessions )
Mais le but de ce récit n'était pas pour cela mais pour avoir des réponses à qui je suis réellement et POURQUOI suis je née avec toute ces envient (parfois malsaines...même très ..) Y à t'il un déclencheur ,une raison ,un gêne ou des gênes ,ces questions tournent en boucles dans ma tête depuis toutes ces années ,il m'arrive de m'isolée souvent et d'éclater en sanglots .
Je vais donc m'arrêter là en espérant avoir des réponses de votre part et à ceux qui iront au bout de mon textes et qui m'aideront à y voir plus clair je les remercient d'avance


Cordialement

Christelle